ABRIL!!!

Nossa a muito tempo ja não escrevo aki, minha tem seguindo um rumo mais normal nesses ultimos tempos, tudo pq conheci a Neidy, ela me fez animar pra vida um pouco, sai por um tempo da minha depressão, começei a ter vida novamente, não a q eu realmente queria, mais me deixou um pouco mais contente nestes ultimo meses, mas  mesmo assim ainda penso muito em vc, d alguma forma vc entra sempre nos meus pensamentos, em hrs inesperadas me pego pensando em vc....
Não tive forças pra escrever nada no dia 02/04, dia em q se completa 9 anos d angustia por t amar, mais foi um dia em q pensei muito em vc, todo ano é a mesma coisa, nunca muda, mais este ano tive uma surpresa em t ver, no 31/03, é incrivel chegar perto desta data e sempre ter algo pra ficar lembrando, ano passado não t vi, mais sonhei com vc bem no dia q se completou 8 anos....
Te vi e não me conformo do pq eu gostar tanto d vc assim, parecia q tudo parou nakele momento, pra mim foi  meu presente de aniversario q pedi ano passado, foi incrivel.
São tantas coisas acontecendo na minha vida ultimamente q nem sei, estou escrevendo tudo isso aki mais não estou angustiada e nem sofrendo como todas as outras vezes q escrevi, é tão estranho, talvez pq parei d chorar, e d sofrer como eu sofria antes, ultimamente estou vivendo, saindo, e não só em casa pensando em vc como eu fazia, talvez isso fez com q eu me distanciasse um pouco do sentimento d sofrer como eu sofria, posso até dizer q estou bem, embora o mês d abril seja um mês sofrido pra mim, por lembrar d tudo q aconteceu a anos atraz, mais este ano foi menos tenso q os outros...uffa!
Mas mesmo assim sei q te amo do fundo do coração meu amor!

O QUE É FELICIDADE?

Tem hrs q a vida fica tao dificil, tao pesada pra carregar sozinha, mas vc olha para os lado e nao tem ninguem pra t ajudar a carregar o fardo, ou mesmo pra andar do seu lado, tenho sentido muitas dores na cabeça, to com medo, tenho sentido minha cabeça estranha ultimamente, acho q d tanto pensar em tudo, nao queria q as coisas fossem assim, mas são, eu sei q amo o uma pessoa, na qual sempre escreve aki no blog, (Luis augusto), mas eu gosto d outra pessoa no momento, muitas pessoas podem achar estranho ou mesmo nem entender, eu sei, é estranho mas eu amo o luis, mas eu to gostando do rafa agora, mas mesmo gostando do rafa eu sei q o amor da minha vida é o luis, mas eu sei q é um amor impossivel, e preciso tocar a vida pra frente, talvez eu nunca vou ser feliz, acho mesmo q nao, mas eu preciso tentar.
Mas mesmo nas minhas tentativas, mesmo quando eu acabo conhecendo outra pessoa e gostando dela,  nunca da certo, sempre tem alguma coisa, eu to trsite pq o rafa ta diferente, eu sei q é loucura, mas nem conheço ele pessoalmente, a gente ia se conhecer, mas nao deu certo, talvez pq ele mesmo nao quis, sei la, só sei q sempre se passa na minha mente q nunca vou ser feliz com ninguem, todo mundo tem direito d ser feliz com alguem, ja eu nao tenho direito nenhum d ser feliz com niguem.
Nunca vou saber como é chegar e ter alguem q se preocupe em me ver, em saber como eu to, em saber como é ter alguem q nao imagina viver sem mim, é tão triste isso.
Sera q é pedir muito? sei la, sempre q eu gosto d alguem, pode saber q a pessoa tem alguma coisa d errado, parece q tenho o dedo podre, quando alguem bom d verdade gosta d mim eu nao gosto e quando eu gosto pode saber q coisa boa nao é, sera q vai ser a vida toda assim?
Eu queria tanto ser a bela do filme crepusculo, é idiota meu pensamento, mais eu penso nisso todo dia...é tudo tão lindo q até doe o coraçao, é tudo tao perfeito...
Ja na minha vida é tudo tao chato, é sempre a  mesma coisa...eu me iludo, e sempre qubro a cara, sempre foi assim e parece q nunca vai ser diferente, é sempre a mesma sequencia, nunca tem fim.....
To me sentindo sozinha, to vendo só o lado ruim da vida, to sentindo uma vontade louca d sair por ai sem rumo, to me sentindo muito infeliz, esses sintomas eu conheço tao bem, sei oq isso significa  (DEPRESSÃO) é horrivel, mas ta ai batendo na minha porta d novo, só to cansada, queria poder me delisgar pelo menos por uns 3 meses, esquecer d tudo, nem pensar mais, queria apenas dormir, mas sem nem ao menos sonhar, pq sonho tbm judia da gente, tudo é muito bom mas quando acorda é uma tragedia, eu queria tanto q meu pai ganhasseuma bolada tao grande na mega sega, eu queria sair sem rumo viajando por ai, apenas viajando, seria tao bom, nao daria tempo q me a´pegar em ninguem....
Só sei q as coisas do coraçao feri a alma, machuca, faz sofrer, é muito ruim, mas eu é q sou uma idiota, pq eu ja deveria ter me acostumado com isso, sou uma complçeta imbecil....
MAS TUDO ISSO PQ EU SÓ QUERIA TENTAR SER FELIZ!!
Sera q a vida toda eu vou ter q  viver apenas d sonhos nao realizados? esses dias a minha propria irma me disse q eu nao consigo nada do q eu quero, eu me sinto uma sombra, vagando sem direçao certa..uma fracassada, q sempre vai aplaudir a felicidade dos outros, e q sempre vai ta aki pro q der e vier
FELICIDADE.....OQ É ISSO???

To cansada dessa vida, pra tudo q eu olho sinto tristeza, a vida ta triste e vazia, to cansada d viver, as vezes quero dormir só pra nao pensar mais, nada ta bom, tudo ta ruim, tudo ta uma droga, o pior sentimento q existe, sentimento d depressao, acho q voltou, to me sentindo d novo sozinha e abandonada por todos.

IMPOSSIVEL

Eu sei! estaou aki novamente pra falar tudo d novo, falar do q ja estou cansada d falar, d VC é claro, mas desta vez eu nao tive culpa, minha vida estava otimo sem pensar em vc, consegui ficar alguns dias sem lembrar d vc, mas nao sei pq essa perseguiçao, estava tudo tao bem, até eu dormir ontem, o destino quis me lembrar q vc existe, eu to cansada disso, até quando meu Deus vai ser assim? até quando vai durar este tormento na minha vida? ja nao aguento mais.
Sonhei mais uma vez q vc me pedia perdao por tudo e queria uma chance d tentar ser feliz comigo, foi tao lindo, mas pequena q nao é real, nada é real a nao ser meu sofrimento, este sim é real, acordei feliz pq tinha t visto essa noite, estava meio abobada ainda, a dor d pensar q nao foi real ainda nao tinha aparecido, mas quando eu me dei conta, a dor foi grande, o tormento durou o dia todo, senti vontade d quebrar tudo, me perguntei tantas vezes PORQUE SENHOR? eu queria tanto acabar com isso, nao queria mais ter q pensar em vc, queria t esquecer d uma vez por todas.
TO TÃO CANSADA
DESESPERADA
JA NÃO AGUENTO MAIS
NÃO QUERO MAIS
CANSEI....
QUERO SER LIVRE
QUERO NAO TER Q PENSAR
SÓ QUERO UMA CHANCE D SER FELIZ
MAS PRA ISSO
VC TEM Q ME DEIXAR
NÃO SEI OQ É MAIS IMPOSSIVEL
SE É VC SE LEMBRAR Q EU EXISTO
OU SE EU CONSEIGO T ESQUECER
QUAL SERA MAIS IMPOSSIVEL?
SÓ SEI Q T AMO.....

SAUDADE

Meu Deus eu to tão triste, tão arrazada nesses ultimos dois dias, acho q entrei em um nivel d extresse alto d  mais esta semana, acho q a depressao ta dando d querer voltar d novo, meu Deus eu nao quero q isso aconteça d novo, só o senhor sabe como eu to me sentindo agora, queria dividir isso com mais alguem, mas nao tenho ninguem neste momento com quem eu possa compartilhar esta dor q to sentindo, acho dificil mas quem sabe eu escrevendo alivie um pouquinho.
É tao ruim sentir isso Senhor, hj fui na igreja e depois q sai fiquei olhando tudo como se eu ja não fizesse parte d mais nada, SEnhor foi tão bom no tempo q tudo ficava a minha volta, eramos todos unidos, e hj estou me sentindo excluida, parece q nao faço parte mais da mocidade, era a unica coisa q eu sentia q fazia parte, mas nem disso eu sinto q faço parte mais, é tão triste isso, olhar tudo d longe, um dizendo q vai visitar, os outros se saudando entre si, e eu la d longe com uma desconhecida, do q eu faço parte? o q é minha vida? tudo se foi, e tudo ainda tende a piorar...
A saudade doe
E eu nunca vou me conformar com ela
É tudo tão horrivel
Por que doe tanto?
Como voltar a traz?
Não à maneira 
Apenas aceitar q a vida passou;
Ela se foi, e não esperou
Deixou esta palavra cruel
Que tortura o sentimento
Que fere a alma
PRA SEMPRE HAVERA LEMBRANÇAS
E no meu coraçao nunca se apagará cada coisa vivida, e eu nunca vou me conformar com a SAUDADE, jamais eu aceitarei isso...

MAIS UMA VEZ TE AMO

Sabe, eu estava pensando mais profundamente esta semana de como seria sua vida hoje, estava pensando se vc ama a mulher com quem vc esta casado, se era isso mesmo que vc queria pra vc, estava pensando sera que vc realmente hoje é feliz? por te amar demais é o que eu mais quero pra vc, vc nao esta comigo mais espero que esteje feliz, mais voce esta? como eu vou saber disso né? entao apenas imagino....
Queria ser uma mosca pra saber mais sobre sua vida, de saber como vc esta, eu amo tanto vc e vc nem sabe disso, é tao injusto, sera que a mulher que vc escolheu te ama tanto quanto eu, tenho certeza que nao, tenho certeza que ela nem liga tanto pra vc, e eu estou aki, com tanto amor guardado dentro de mim, tenho certeza que eu te faria muito feliz, nao tenha dividas disso, só gostaria de ter uma chance de provar isso, imagina quando a gente se encontrar velhinhos,kk, o meu amor sera o mesmo por vc, talvez sera maior ainda, porque a cada dia que passa cresce mais ainda, a saudade aumenta cada vez mais...
SÓ SEI DIZER MEU AMOR INUMERAS VEZES O QUANTO EU TE AMO.....VC NEM SABE O QUE JOGOU FORA..........AAAMMMOOOO VVVVCCCC

Palavra tao triste quanto essa nao existe, uma simples palavra que causa tanta dor e sofrimento, que faz refletir no que foi e no que sera,  no que viveu e no que nao se viveu...

Sinceramente eu nunca vou me conformar com a saudade, de tudo, seja do amor perdido ou ate mesmo dos meus sonhos nao vividos, as vezes sinto saudade eu nem sei do que é, mais o sentimento da saudade esta ali dentro da gente, a gente pode nao saber do que estamos sentindo saudade, mais sabemos muito bem como  é o sentimento, é muito triste, doe demais, machuca e fere, nao queria sentir isso, alias nao queria sentir muita coisa que eu sinto, mais a saudade é o pior sentimento.

Eu vivo suspirando e dizendo "ah que saudade de ser feliz", pode isso? sentir saudade de ser feliz? é muito estranho isso, por mais feliz que a gente esteje acho que nunca sera o sulficiente pra acabar com a saudade de algo dentro da gente, sei la, posso estar errada mais sempre a gente vai ter saudade, e eu odeio isso.

Eu tenho uma maneira bem diferente de ver a vida, sei la, acho que eu olho por outro angulo, o angulo das coisas mais simples e sofridas ao mesmo tempo, eu imagino a vida uma novela, serio mesmo, acho que é por isso que sofro, porque parece ser tao simples tudo, mais tem o drama, tem o desespero, e no fim eu nao acabo feliz, sera que eu sou a vilã da historia? pois é o vilao que sempre se da mal, e porque eu nao me dou bem em nada? eu deve ser a vilã, só pode!! mais eu sei que nao sou vilã, nao seria justo eu dozer que sou, me acho uma pessoa especial, por fora eu nao me gosto nadinha, mais na minha maneira de pensar nunca vou mudar, porque eu me amo, eu amo pensar como eu penso, e acho que se as pessoas pensassem como eu o mundo seria bem melhor, tipo assim, eu nunca rio de uma pessoa porque ela caiu, acho muito chato quem faz isso, qual é a graça de ver uma pessoa se esborrachar no chao toda humilhada? isso nao tem graça, porque responder mal a alguem? ninguem é obrigado a saber tudo, porque tirar com a cara das pessoas?

Esses tipos de coisas sao pequenos exemplos das coisas que eu nao suporto, se eu nao posso ajudar tambem nao atrapalho, entao eu me gosto como pessoa, nao vou mudar isso que é tao bom em mim.

Mas eu só queria ser feliz e nao sentir mais saudade, é mais um  dos meus sonhos, deve ser muito bom......