Buraco negro

Ontem eu chorei tanto, ontem estava tao depressiva q nao tive nem força pra escrever no blog o q eu estava sentindo, bem pq na verdade eu nao estava sentindo nada....

Estranho ne!! eu q sinto tanto nao estar sentindo nada, na verdade eu estava sentindo um grande vazio dentro d mim, só chorava, tantas coisas passava pela minha cabeça, todas d uma só vez, acho q surtei, sei la. Hj eu falo numa boa pq estou mais calma, estou d boa. Hj minha cabeça esta mais calma pra pensar, entao estou aguentando bem, mais a ideia ainda d nao querer viver mais permanece dentro d mim, estou cada vez mais desesperada em viver e nao poder, estou pensando em como vou aguentar mais anos e anos desta forma, eu nao tenho vida!! minha pequena vidinha é da casa pro trabalho e só, minha vida é um verdadeiro fracasso em todos os departamentos, seja familiar, sentimental, financeiro, seja nos meus sonhos fracassados, seja nas minhas vontades, em tudo, eu nao posso nada, a unica coisa q estou podendo é respirar, e estou cansada d só ter isso pra fazer, estou cansada d ter q todos os dias só ter q respirar, sem mais nada pra fazer, e nao tem como eu fazer nada, entao ontem fiquei em cima da cama largada apenas respirando e chorando muito, com as minhas lagrimas ja teria enchido uma piscina, é claro q nao só com as lagrimas d ontem, mais sim com as lagrimas d uma vida inteira d melancolia profunda, a cada lagrioma minha eu penso q ja esta transbornando a piscina, e isso nao é drama, juro q sempre penso isso.

Me sinto tao abandonada, tao largada neste mundo, tao sozinha, me sinto um lixo humano, eu nao tenho auto estima nenhuma, eu gosto de ter os valores q eu tenho sim, mais nao gosto d mim, eu tenho raiva d mim, queria me olhar no espelho e me gostar, mais a verdade mesmo é q nao gosto, me acho a pessoa mais triste deste mundo, a mais infeliz dos humanos, eu sei q nao sou, eu sei q tem pessoas piores q eu q sofrem muito mais, mais quando estou dentro do meu mundo d sofrimentos eu sinto a pior em todos os sentidos, fui  duas vezes no pscologo ele disse q eu estava com depressao, mais eu desisti pq ele falava aquilo e eu ja sabia, eu me ajudei a sair daquele estado q eu estava, eu desejava a morte todos os dias, foram dias horriveis na minha vida, e agora esta querendo voltar tudo d novo,  mais nao quero isso, mais nao tenho como evitar quando o mundo de repente cai sobre a minha cabeça, nao tem como eu evitar q o meu chao se abra diante d mim, esta tudo bem de repente ja nao esta mais, é como se eu buraco me engolisse pra dentro e me deixasse la sozinha sem ninguem, e por mais força q eu faça nao consigo sair, por mais q eu grite ninguem me ouve, é horrivel...

Quanto ao grande amor da minha vida decidi q nao pensarei mais, acho q estava a beira da loucura com isso, eu amo vc, e nao tenho duvidas disso, mais pra mim chega d falar d vc, d pensar em vc...pelo menos quero me controlar, estou cansada d tudo, eu vi q se nao parar d viver a minha vida a pensar em vc vou acabar enlouquecendo, te amo e sempre te amarei, mais este sentimento tem q permanecer guardado em sete chaves, pra sempre, é a unica coisa q eu posso fazer por mim neste momento q estou tao sozinha, lembranças e sua auxencia nao vao me ajudar em nada, pelo contrario só vai piorar as coisas...

Espero em breve poder gostar d mim e nao me sentir este lixo humano q eu sinto q sou, espero ver os lados positivos da vida e poder sorrir d verdade e nao apenas pra mostrar q estou sorrindo....

A te esperar......

Alguns dizem q quem tem sorte no jogo nao tem sorte no amor, e vice e versa, ja eu digo com toda certeza q nao tenho sorte em nenhum dos dois.
 Hoje quase nao aguentei o desespero, quase chorei no meu trabalho, ali mesmo na frente de todo mundo, coisa muito dificil d acontecer, mas quase nao aguentei....meu coraçao estava muito apertado d saudades d vc, parecia q ia sair pela boca, achei q fosse morrer, as lagrimas começaram a juntar em meus olhos, mais nao as deixei cair, como eu queria o blog pra escrever tudo q eu estava sentindo naquele momento, estava como uma panela d pressao pronta pra explodir, queria meu quarto, minha cama, me jogar nela e nunca mais levantar,´a cada dia esta mais dificil d aguentar, e sabe uma coisa q me fez ficar assim?(alem da sua auxencia) foi escutar seu nome, me falaram d vc hj, nao pra contar algo sobre vc mais sim pra relembrarem da epoca em q gostava d vc, aquilo foi um golpe bem certeiro no meu coraçao, foi como uma facada, escutar seu nome na boca d outra pessoa foi a certeza q vc existia realmente, e q nao é apenas um sonho meu, uma fantasia q me faz sofrer, foi onde eu quiz morrer, eu queria muito descobrir q isso é apenas um sonho ruim,e q daqui a pouco eu vou acordar, mais infelizmente nao é sonho, eu nunca  vou acordar, e hj sofri por saber q vc é real, vc existe e esta sabe Deus onde.
Queria tanto falar d vc pra alguem, pra ver se alivio um pouco meu coraçao, mas nao posso, tenho um medo q nao sei d ond vem, é um medo muito grande, chega ser um pavor falar d vc, mas queria muito poder me abrir com alguem, falar tudo o q eu sinto, queria noticias suas, gostaria q tudo fosse simples como respirar, mais a cada dia esta ficando mais dificil tudo, esta ficando a cada segundo mais insuportavel, mais sufocante viver assim, quanta saudade amor da minha vida, eu sinto d vc!!!!
Estava pensando e decidi q nao vai dar mais pra nunca mais estar com ninguem, vc nao sai do meu pensamento, e como vou fazer pra ter outro alguem na minha vida, decidi q estarei sempre sozinha a sua espera, quem sabe um dia Deus ouça meus clamores e vc venha pra minha vida, nao vai dar mesmo pra ser feliz sem vc, vou t esperar por toda minha vida, só assim serei mesmo feliz, nao posso estar com outra pessoa pensando em vc, cultivando vc dentro d mim todos os dias, sera impossivel isso pra mim.....entao estarei sempre aki meu amor...a t esperar...sempre e sempre........

MAIS E MAIS AFLIÇÕES...

Neste momento minhas lagrimas rolam em meu rosto, a dor dispara em meu coraçao, sinto q vou morrer, mais se morresse seria bom, mais nao vai ser desta vez, q pena!!!
Como eu queria sair desta terra onde nao foi feita pra mim, como eu queria me livrar d tanta dor, d tanto sofrimento na alma, q afliçao meu Deus, q angustia, todos podem ser felizes d alguma forma, eu nao sou feliz d forma nenhuma, minha vida esta acabada, sem nem ter começado, eu queria tanto ser feliz, mais nao posso, me sinto um passaro preso na gaiola, machucada, ferida, sem forças, só respirando ainda....
Atravez destas palavras nunca ninguem vai saber o q eu sinto, mais só eu sei o agora, e só eu sei o quanto esta sendo dificil eu escrever tudo isso, mais eu tive q escrever pra nao sufocar, pra nao estar ainda pior do q eu estou neste momento, eu tenho tanta vontade d viver, tantos sonhos, mais qualquer sonho meu é impossivel pra mim, ate os sonhos mais simples, tudo impossivel....
Se um dia eu morrer quero q as pessoas q me conhecem leiam meu blog, ainda nao sei como irei fazer pra q meus amigos e parentes vejam este blog, pois ninguem sabe este endereço e nem imagina q meu nome no blog seja rubi, nem mesmo minha melhor amiga sabe, ela sabe q eu tenho um blog secreto, mais nao sabe nenhuma informaçao pra chegar ate aki, e finalmente ler tudo isto, mais ainda vou descobrir uma maneira pra q todos saibam como eu me sentia enquanto estava viva, nao quero q ninguem sinta remorço com nada q esta escrito aki, apenas quero mostrar q aquela moça forte e q estava pronta pra tudo era apenas uma menina fragil q queria colo, q queria chorar sem ter q se esconder d ninguem, q queria ser comprendida, q o q mais desejava na vida era ser feliz, ninguem tem culpa do meu sofrimento, se eu sofro é pq a vida achou q eu nao devia ser feliz, praticamente estou ferrada d todas as formas na vida, e isso acaba comigo, me deixa triste, revoltada, me deixa com vontade d morrer, pq só falta eu estar enterrada, pois ja estou praticamente morta.....
Um dia todos saberam todas as minhas verdades, d todos meus sofrimentos, angustias, desejos, paixoes, vontades.....mas quando todos ficarem sabendo ja estara tarde pra se fazer algo por mim, no dia em q todos saberao ja estarei se Deus quizer em baixo da terra, descando, e la nao estarei mais chorando, meu sofrimento e minha afliçao estara acabado, mal posso esperar pra q chegue este dia em q nao pensarei em mais nada, pois eu sofro por pensar, por querer e nao poder, e ond eu estarei eu nao terei q pensar em nada, tenho certeza q sera bem melhor do q ond eu estou neste momento, q estarei melhor do q estou agora....
ESPERO UM DIA ESTAR MELHOR.....

MOMENTOS DE AFLIÇAO

É, mais uma vez estou aki pra falar d novo d vc, essa noite q se passou sonhei com  vc d novo, acordei ate sorrindo, nao me importando com o q viesse a passar durante o dia, fiquei muito feliz pq estive por alguns momentos com vc esta noite mesmo q em sonho, mais quando chegou a noite o sonho virou pesadelo mais uma vez, minha afliçao foi muita d pensar em tudo, o q adianta ter felicidades assim, apenas d sonhar, por mais feliz q eu fique pois é a melhor maneira pra t ver, mais do q adinta, isso é a minha infelicidade.

Nao aguentei e chorei desisperadamente, sem saber o q sera da minha vida, estou perdidamente perdida, sem saber o q fazer, eu queria t esquecer, mais como, nao queria nunca mais pensar em vc, o q adiante tanto amor? esse amor vai acabar me matando, ja nao estou aguentando mais tanto sofrimento, este amor queima dentro d mim, é uma dor horrivel q arde quase falta o ar dentro dos meus pulmoes por sua causa.....

Este espaço é meu silencio, minha falta d força, minha falta d palavras, SUA AUSENCIA......

O Q FAZER? SERA Q ALGUEM NESTE MUNDO PODE ME AJUDAR? PODE ME SALVAR PRA Q EU NAO MORRA COM ISSO DENTRO D MIM?

Só Deus sabe o q estou sentindo neste momento, dentro d mim meu mundo esta acabado, minha vida nao existe, vc esta longe d mim!!!!!!!!!!!O q eu faço??alguem me dizzzzzz????estou morrendo pouco a pouco, estou desesperada, ja nao encontro mais soluçoes, alias nunca tive uma soluçoes, mais a cada dia q passa fica pior....só sei me pergunta O Q EU FAÇO????

ESTOU PERDIDA......

HAPPY BIRTHDAY

Hoje é meu aniversário, por incrível que parece não estou na depressão que imaginei que iria estar, minha depressão veio alguns dias antes mesmo, hoje estou feliz por tantas pessoas terem se lembrado de mim, muitos vieram me ver, muitos me ligaram, e estou muito feliz por isso, mais nada vai subistituir a sua ausencia, nunca e nada vai me fazer te esquecer nem que seja um só dia, meu maior presente hoje seria ver você, seria receber um abraço teu, mais mesmo que eu te visse de longe pra mim já seria o maior presente que eu poderia ganhar, mais que pena né não foi desta vez e nem deste ano, quem sabe no ano que vem que vai se completar 9 anos que eu sinto sua falta isso não aconteça!!!a unica solução é esperar mesmo, pois não me resta mais nada a fazer, não tenho outra saida a não ser cruzar os braços e ver o tempo passar.

Como hoje é meu aniversário tambem tenho o direito de me desejar coisas que acho boas pra mim, desejo que eu venha ter muitos anos de vida, que eu encontre uma pessoa que me faça te esquecer pra sempre,que uma dia você seja um motivo de piada na minha vida,que um dia eu posso olhar pra traz e ver o quanto eu fui boba de pensar que amava você,que eu venha descobrir que o que eu sinto por você não é nada de mais,desejo que eu seja muito feliz um dia e alias que eu possa um dia não me lembrar mais de você, nem como uma coisa boa na minha vida, pois você não foi uma coisa boa que aconteceu pra mim, você acabou com minha vida, fez com que eu vivesse todos estes anos infeliz a pensar em você, sei que não é culpa sua, mais também não é culpa minha!!!o que eu posso fazer? só sei dizer que não foi bom pra minha vida, e acho que nunca será, eu queria era sentir raiva de você por tudo que aconteceu, por tudo que se passou, mais nem isso eu consigo, eu só sei a cada dia que passa te amar mais e mais, não aguento mais isso, ontem fui dar uma volta e pensar na vida, toda hora eu tinha a sensação de que veria você por um momento na rua, achando que o destino me daria um presente, mais me enganei como sempre, eu te senti tão perto de mim, mais talvez foi a vontade que era demais...

  O MEU DESEJO MAIOR ERA PODER TE ESQUECER, MAIS ISSO ESTA FORA DO MEU ALCANSSE......QUE TORTURA!!!!

TE AMAREI ETERNAMENTE....!!!!

Hoje acordei me lembrando do sonho que tive, que sonho mais maravilhoso, nao tinha nada de mais no que acontecia neste sonho mais tinha o principal.. VOCÊ...fiquei muito feliz ao acordei e perceber que tinha te visto esta noite, eu sei que nao vi você, mais a sensaçao que tinha era de ter ficado com você a noite inteira, foi muito bom sentir isso.

Depois começei a pensar, a lembrar dos pequenos instantes que tive a oportunidade de estar perto de você, lembrei do nosso primeiro beijo, me lembrei de tudo o que aconteceu na primeira vez em que nos encontramos....ai que saudade...quanta saudade eu sinto, meu coraçao fica apertado só de me lembrar, o dia de hoje se passou e eu nem tinha olhado a data, minha amiga estava aqui em casa mechendo no orkut e eu fui ver no que ela olhava, quando bati os olhos na data de hoje eu fiquei intacta, fiquei chocada...

Hoje se completa 8 anos que nós ficamos pela primeira vez, eu era muito nova ainda, mais desde aquela epoca eu ja te amava com tamanha intensidade, da mesma forma que é hoje, talvez hoje eu te ame mais ainda....doe muito, como eu sofro por você, querioa muito que você soubesse disso, mais de que forma você poderia saber disso? não há como, não tem condição de isto acontecer, mais este é meu desejo, espero sinceramente que onde você estiver um dia tudo isso chegue até você, não sei se isso que aconetceu foi coisa de Deus ou coisa do destino, mais sei que é muito estranho eu ter este sonho e estas lembranças justo no dia em que tudo aconteceu há oito anos atráz, e não é porque eu andei pensando nisso porque não é, pois eu nem sabia que dia era, meu aniversário esta chegando se nao fosse as pessoas aqui da minha casa ficar me lembrando ia passar que eu nem ia perceber, pra mim essas datas são motivos de chorar e não de comemorar, que motivo eu tenho de comemorar, muita saude?isso agradeço sempre a Deus não preciso completar mais um ano pra agradecer, só de viver a cada dia já é motivo pra agradecer, mas aniversário pra quê? isso serve pro destino me mostrar que aos 22 anos de idade minha vida esta totalmente parada, amando uma pessoa que jamais vai me amar, aos 22 anos tendo uma vida que não é minha, vivendo um monte de mentiras, uma vida totalmente de aparência, mostrando pro mundo o que eu não sou, chorando sempre escondida com medo de mostrar a fraqueza, chorando por tantas coisas, daqui há 4 dias terei 22 anos e minha vida nao sai do lugar por mais que eu corra que eu lute sempre esta parada, não terminei meus estudos, não me formei em nada não tenho profissão nenhuma, não faço nada o dia todo, alguém poderá pensar que se trata-se de uma folgada, mais não sou uma folgada, se não faço nada o dia todo a não ser limpar minha casa todos os dias é porque o destino me colocou nesta situação, e eu não queria estar assim, eu queria mesmo era ter terminado meus estudos, ter tido uma profissão, meu sonho era ser atriz, meu verdadeiro sonho era este, mais a vida não quiz que eu tivese este futuro, eu quiz tantas coisas na qual não pude nenhuma, e alguém também pode pensar atriz? todos querem ser artistas!!mais eu não queria ser uma mera artistas queria saber mesmo tudo sobre esta profissão ter esta profissão que eu admiro muito, mas não foi possível eu nem tentar, tudo foi muito impossível na minha vida, a única coisa possível foi não fazer nada, a única coisa possível é sentar e ver a vida passar, chorando e seguindo onde ela me levar, mas ela nunca me leva a lugar nenhum, sempre espero e sempre me vejo parada, eu sinto que estou em um buraco muito profundo gritando por ajuda e ninguém me ouve, ninguém me ajuda, ninguém me tira daqui....

Só sei que estou muito cansada disso tudo, as pessoas a minha volta acha exagero meu não gostar de comemorações em meu aniversário, mais eu sei que eu estou certa, ninguém sabe o que eu sinto, ninguém...

Espero sinceramente que eu esteja errada mais acho que amarei você até o último aniversário da minha vida, alias até o meu último suspiro acho que te amarei....eu não queira que fosse assim, mais como tudo eu minha vida é como eu não queria, tem que ser assim, este é meu destino....EU TE AMO TANTO, TANTO, TANTOEste dia sempre será lembrado...02/04/2003