O QUE É FELICIDADE?

Tem hrs q a vida fica tao dificil, tao pesada pra carregar sozinha, mas vc olha para os lado e nao tem ninguem pra t ajudar a carregar o fardo, ou mesmo pra andar do seu lado, tenho sentido muitas dores na cabeça, to com medo, tenho sentido minha cabeça estranha ultimamente, acho q d tanto pensar em tudo, nao queria q as coisas fossem assim, mas são, eu sei q amo o uma pessoa, na qual sempre escreve aki no blog, (Luis augusto), mas eu gosto d outra pessoa no momento, muitas pessoas podem achar estranho ou mesmo nem entender, eu sei, é estranho mas eu amo o luis, mas eu to gostando do rafa agora, mas mesmo gostando do rafa eu sei q o amor da minha vida é o luis, mas eu sei q é um amor impossivel, e preciso tocar a vida pra frente, talvez eu nunca vou ser feliz, acho mesmo q nao, mas eu preciso tentar.
Mas mesmo nas minhas tentativas, mesmo quando eu acabo conhecendo outra pessoa e gostando dela,  nunca da certo, sempre tem alguma coisa, eu to trsite pq o rafa ta diferente, eu sei q é loucura, mas nem conheço ele pessoalmente, a gente ia se conhecer, mas nao deu certo, talvez pq ele mesmo nao quis, sei la, só sei q sempre se passa na minha mente q nunca vou ser feliz com ninguem, todo mundo tem direito d ser feliz com alguem, ja eu nao tenho direito nenhum d ser feliz com niguem.
Nunca vou saber como é chegar e ter alguem q se preocupe em me ver, em saber como eu to, em saber como é ter alguem q nao imagina viver sem mim, é tão triste isso.
Sera q é pedir muito? sei la, sempre q eu gosto d alguem, pode saber q a pessoa tem alguma coisa d errado, parece q tenho o dedo podre, quando alguem bom d verdade gosta d mim eu nao gosto e quando eu gosto pode saber q coisa boa nao é, sera q vai ser a vida toda assim?
Eu queria tanto ser a bela do filme crepusculo, é idiota meu pensamento, mais eu penso nisso todo dia...é tudo tão lindo q até doe o coraçao, é tudo tao perfeito...
Ja na minha vida é tudo tao chato, é sempre a  mesma coisa...eu me iludo, e sempre qubro a cara, sempre foi assim e parece q nunca vai ser diferente, é sempre a mesma sequencia, nunca tem fim.....
To me sentindo sozinha, to vendo só o lado ruim da vida, to sentindo uma vontade louca d sair por ai sem rumo, to me sentindo muito infeliz, esses sintomas eu conheço tao bem, sei oq isso significa  (DEPRESSÃO) é horrivel, mas ta ai batendo na minha porta d novo, só to cansada, queria poder me delisgar pelo menos por uns 3 meses, esquecer d tudo, nem pensar mais, queria apenas dormir, mas sem nem ao menos sonhar, pq sonho tbm judia da gente, tudo é muito bom mas quando acorda é uma tragedia, eu queria tanto q meu pai ganhasseuma bolada tao grande na mega sega, eu queria sair sem rumo viajando por ai, apenas viajando, seria tao bom, nao daria tempo q me a´pegar em ninguem....
Só sei q as coisas do coraçao feri a alma, machuca, faz sofrer, é muito ruim, mas eu é q sou uma idiota, pq eu ja deveria ter me acostumado com isso, sou uma complçeta imbecil....
MAS TUDO ISSO PQ EU SÓ QUERIA TENTAR SER FELIZ!!
Sera q a vida toda eu vou ter q  viver apenas d sonhos nao realizados? esses dias a minha propria irma me disse q eu nao consigo nada do q eu quero, eu me sinto uma sombra, vagando sem direçao certa..uma fracassada, q sempre vai aplaudir a felicidade dos outros, e q sempre vai ta aki pro q der e vier
FELICIDADE.....OQ É ISSO???

To cansada dessa vida, pra tudo q eu olho sinto tristeza, a vida ta triste e vazia, to cansada d viver, as vezes quero dormir só pra nao pensar mais, nada ta bom, tudo ta ruim, tudo ta uma droga, o pior sentimento q existe, sentimento d depressao, acho q voltou, to me sentindo d novo sozinha e abandonada por todos.

IMPOSSIVEL

Eu sei! estaou aki novamente pra falar tudo d novo, falar do q ja estou cansada d falar, d VC é claro, mas desta vez eu nao tive culpa, minha vida estava otimo sem pensar em vc, consegui ficar alguns dias sem lembrar d vc, mas nao sei pq essa perseguiçao, estava tudo tao bem, até eu dormir ontem, o destino quis me lembrar q vc existe, eu to cansada disso, até quando meu Deus vai ser assim? até quando vai durar este tormento na minha vida? ja nao aguento mais.
Sonhei mais uma vez q vc me pedia perdao por tudo e queria uma chance d tentar ser feliz comigo, foi tao lindo, mas pequena q nao é real, nada é real a nao ser meu sofrimento, este sim é real, acordei feliz pq tinha t visto essa noite, estava meio abobada ainda, a dor d pensar q nao foi real ainda nao tinha aparecido, mas quando eu me dei conta, a dor foi grande, o tormento durou o dia todo, senti vontade d quebrar tudo, me perguntei tantas vezes PORQUE SENHOR? eu queria tanto acabar com isso, nao queria mais ter q pensar em vc, queria t esquecer d uma vez por todas.
TO TÃO CANSADA
DESESPERADA
JA NÃO AGUENTO MAIS
NÃO QUERO MAIS
CANSEI....
QUERO SER LIVRE
QUERO NAO TER Q PENSAR
SÓ QUERO UMA CHANCE D SER FELIZ
MAS PRA ISSO
VC TEM Q ME DEIXAR
NÃO SEI OQ É MAIS IMPOSSIVEL
SE É VC SE LEMBRAR Q EU EXISTO
OU SE EU CONSEIGO T ESQUECER
QUAL SERA MAIS IMPOSSIVEL?
SÓ SEI Q T AMO.....

SAUDADE

Meu Deus eu to tão triste, tão arrazada nesses ultimos dois dias, acho q entrei em um nivel d extresse alto d  mais esta semana, acho q a depressao ta dando d querer voltar d novo, meu Deus eu nao quero q isso aconteça d novo, só o senhor sabe como eu to me sentindo agora, queria dividir isso com mais alguem, mas nao tenho ninguem neste momento com quem eu possa compartilhar esta dor q to sentindo, acho dificil mas quem sabe eu escrevendo alivie um pouquinho.
É tao ruim sentir isso Senhor, hj fui na igreja e depois q sai fiquei olhando tudo como se eu ja não fizesse parte d mais nada, SEnhor foi tão bom no tempo q tudo ficava a minha volta, eramos todos unidos, e hj estou me sentindo excluida, parece q nao faço parte mais da mocidade, era a unica coisa q eu sentia q fazia parte, mas nem disso eu sinto q faço parte mais, é tão triste isso, olhar tudo d longe, um dizendo q vai visitar, os outros se saudando entre si, e eu la d longe com uma desconhecida, do q eu faço parte? o q é minha vida? tudo se foi, e tudo ainda tende a piorar...
A saudade doe
E eu nunca vou me conformar com ela
É tudo tão horrivel
Por que doe tanto?
Como voltar a traz?
Não à maneira 
Apenas aceitar q a vida passou;
Ela se foi, e não esperou
Deixou esta palavra cruel
Que tortura o sentimento
Que fere a alma
PRA SEMPRE HAVERA LEMBRANÇAS
E no meu coraçao nunca se apagará cada coisa vivida, e eu nunca vou me conformar com a SAUDADE, jamais eu aceitarei isso...

MAIS UMA VEZ TE AMO

Sabe, eu estava pensando mais profundamente esta semana de como seria sua vida hoje, estava pensando se vc ama a mulher com quem vc esta casado, se era isso mesmo que vc queria pra vc, estava pensando sera que vc realmente hoje é feliz? por te amar demais é o que eu mais quero pra vc, vc nao esta comigo mais espero que esteje feliz, mais voce esta? como eu vou saber disso né? entao apenas imagino....
Queria ser uma mosca pra saber mais sobre sua vida, de saber como vc esta, eu amo tanto vc e vc nem sabe disso, é tao injusto, sera que a mulher que vc escolheu te ama tanto quanto eu, tenho certeza que nao, tenho certeza que ela nem liga tanto pra vc, e eu estou aki, com tanto amor guardado dentro de mim, tenho certeza que eu te faria muito feliz, nao tenha dividas disso, só gostaria de ter uma chance de provar isso, imagina quando a gente se encontrar velhinhos,kk, o meu amor sera o mesmo por vc, talvez sera maior ainda, porque a cada dia que passa cresce mais ainda, a saudade aumenta cada vez mais...
SÓ SEI DIZER MEU AMOR INUMERAS VEZES O QUANTO EU TE AMO.....VC NEM SABE O QUE JOGOU FORA..........AAAMMMOOOO VVVVCCCC

Palavra tao triste quanto essa nao existe, uma simples palavra que causa tanta dor e sofrimento, que faz refletir no que foi e no que sera,  no que viveu e no que nao se viveu...

Sinceramente eu nunca vou me conformar com a saudade, de tudo, seja do amor perdido ou ate mesmo dos meus sonhos nao vividos, as vezes sinto saudade eu nem sei do que é, mais o sentimento da saudade esta ali dentro da gente, a gente pode nao saber do que estamos sentindo saudade, mais sabemos muito bem como  é o sentimento, é muito triste, doe demais, machuca e fere, nao queria sentir isso, alias nao queria sentir muita coisa que eu sinto, mais a saudade é o pior sentimento.

Eu vivo suspirando e dizendo "ah que saudade de ser feliz", pode isso? sentir saudade de ser feliz? é muito estranho isso, por mais feliz que a gente esteje acho que nunca sera o sulficiente pra acabar com a saudade de algo dentro da gente, sei la, posso estar errada mais sempre a gente vai ter saudade, e eu odeio isso.

Eu tenho uma maneira bem diferente de ver a vida, sei la, acho que eu olho por outro angulo, o angulo das coisas mais simples e sofridas ao mesmo tempo, eu imagino a vida uma novela, serio mesmo, acho que é por isso que sofro, porque parece ser tao simples tudo, mais tem o drama, tem o desespero, e no fim eu nao acabo feliz, sera que eu sou a vilã da historia? pois é o vilao que sempre se da mal, e porque eu nao me dou bem em nada? eu deve ser a vilã, só pode!! mais eu sei que nao sou vilã, nao seria justo eu dozer que sou, me acho uma pessoa especial, por fora eu nao me gosto nadinha, mais na minha maneira de pensar nunca vou mudar, porque eu me amo, eu amo pensar como eu penso, e acho que se as pessoas pensassem como eu o mundo seria bem melhor, tipo assim, eu nunca rio de uma pessoa porque ela caiu, acho muito chato quem faz isso, qual é a graça de ver uma pessoa se esborrachar no chao toda humilhada? isso nao tem graça, porque responder mal a alguem? ninguem é obrigado a saber tudo, porque tirar com a cara das pessoas?

Esses tipos de coisas sao pequenos exemplos das coisas que eu nao suporto, se eu nao posso ajudar tambem nao atrapalho, entao eu me gosto como pessoa, nao vou mudar isso que é tao bom em mim.

Mas eu só queria ser feliz e nao sentir mais saudade, é mais um  dos meus sonhos, deve ser muito bom......

Ontem nao resisti, criei coragem nao sei d onde e perguntei d vc pra sua prima, ela me disse q vc ainda mora aki na mesma cidade q eu, disse q vc esta casado, e q tomou jeito na vida, pelo lado em q vc tomou rumo na vida fiquei muito contente e por vc morar na mesma cidade q eu, mais a gente nunca se ve né! mais fiquei contente d saber q é apenas o destino q nao qr q a gente  se veja, pelo menos a distancia nao nos separa...
Sua prima perguntou se eu ainda gostava d vc, engoli a seco tentei ser convencente e disse q nao, mas acho q ela nao acreditou muito nao, acho q sempre quando toco no seu nome as pessoas percebem alguma coisa, por isso sempre evito d falar.
Mas acho muito engraçado a gente morar na mesma cidade e praticamente nunca se ver, achei realmente q vc morasse em outra cidade, ainda bem q nao, pq é muito dificil pra mim suportar a saudade, mais ultimamente ando me controlando mais...
Bom só queria contar esta novidade!!bjo meu amor

Estou  tao cansada!! quero chorar tanto mais nao tenho forças, sei la, to com um vazio muito grande, estou ansiosa, com raiva da vida, essa droga da minha vida só me prega peças...
Estou com uma raiva tao grande d mim mesma e d tudo, q raiva desta droga d vida, só quero me chingar, quero me expressar o q eu to sentindo, mais nada e nenhuma palavra q eu diga vai ser sulficiente.....aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii   qqqqqqqqqqqqqqqqqqqq
oooooooddddddddiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiioooooooooooooooooooooooooooooo

Faz tempo q nao escrevo no blog neh!!! nao estava escrevendo primeiramente pq eu disse q iria parar de escrever sobre vc aki, estava enlouquecendo e tbm nao escrevi antes pq meu computador estava no concerto, pq certamente teria relatado q vi vc no dia 16/07/11.
Foi muito estranho ver vc, depois d tanto tempo, vc esta muito diferente, esta mais velho, nada atraente, o q leva as minhas perguntas aumentarem ainda mais!!! PQ EU AINDA AMO VC? nao tenho respostas e nunca terei....embora eu nao tenha mais falado d vc eu tenho pensado insesantemente em vc, ja vi q nao tem soluçao mesmo, sempre sera assim....
Mas nao quero prolongar o assunto q sempre é a mesma coisa, nunca muda....era so pra deixar gravado mesmo q eu vi vc.............TE AMO MEU AMOR

Nao sou deste mundo

Sabe eu to tao decepcionada com tanta coisa na minha vida q nao sei pq nao me acostumo com as coisas ruins, to cansada d me enganar com as pessoas, sao tantas coisas q nem sei mais viu, q droga sera q nada salva nesta minha vida? kkk, mais q pergunta mais idiota, estou cansada d saber q nada salva, ...sei la hj to com raiva so isso...so queria estravasar..rsrsrs

As vezes sinto falta d alguem pra conversar tudo isso q eu sinto, queria me desabafar, chorar, mais nao iria adiantar nada, meus problemas estariam da mesma forma sempre, nunca muda, so queria q a vida me desse uma chance pra ser feliz...mais se isso acontecer vai demorar, acho q a vida qr q eu rale muito ainda...

Buraco negro

Ontem eu chorei tanto, ontem estava tao depressiva q nao tive nem força pra escrever no blog o q eu estava sentindo, bem pq na verdade eu nao estava sentindo nada....

Estranho ne!! eu q sinto tanto nao estar sentindo nada, na verdade eu estava sentindo um grande vazio dentro d mim, só chorava, tantas coisas passava pela minha cabeça, todas d uma só vez, acho q surtei, sei la. Hj eu falo numa boa pq estou mais calma, estou d boa. Hj minha cabeça esta mais calma pra pensar, entao estou aguentando bem, mais a ideia ainda d nao querer viver mais permanece dentro d mim, estou cada vez mais desesperada em viver e nao poder, estou pensando em como vou aguentar mais anos e anos desta forma, eu nao tenho vida!! minha pequena vidinha é da casa pro trabalho e só, minha vida é um verdadeiro fracasso em todos os departamentos, seja familiar, sentimental, financeiro, seja nos meus sonhos fracassados, seja nas minhas vontades, em tudo, eu nao posso nada, a unica coisa q estou podendo é respirar, e estou cansada d só ter isso pra fazer, estou cansada d ter q todos os dias só ter q respirar, sem mais nada pra fazer, e nao tem como eu fazer nada, entao ontem fiquei em cima da cama largada apenas respirando e chorando muito, com as minhas lagrimas ja teria enchido uma piscina, é claro q nao só com as lagrimas d ontem, mais sim com as lagrimas d uma vida inteira d melancolia profunda, a cada lagrioma minha eu penso q ja esta transbornando a piscina, e isso nao é drama, juro q sempre penso isso.

Me sinto tao abandonada, tao largada neste mundo, tao sozinha, me sinto um lixo humano, eu nao tenho auto estima nenhuma, eu gosto de ter os valores q eu tenho sim, mais nao gosto d mim, eu tenho raiva d mim, queria me olhar no espelho e me gostar, mais a verdade mesmo é q nao gosto, me acho a pessoa mais triste deste mundo, a mais infeliz dos humanos, eu sei q nao sou, eu sei q tem pessoas piores q eu q sofrem muito mais, mais quando estou dentro do meu mundo d sofrimentos eu sinto a pior em todos os sentidos, fui  duas vezes no pscologo ele disse q eu estava com depressao, mais eu desisti pq ele falava aquilo e eu ja sabia, eu me ajudei a sair daquele estado q eu estava, eu desejava a morte todos os dias, foram dias horriveis na minha vida, e agora esta querendo voltar tudo d novo,  mais nao quero isso, mais nao tenho como evitar quando o mundo de repente cai sobre a minha cabeça, nao tem como eu evitar q o meu chao se abra diante d mim, esta tudo bem de repente ja nao esta mais, é como se eu buraco me engolisse pra dentro e me deixasse la sozinha sem ninguem, e por mais força q eu faça nao consigo sair, por mais q eu grite ninguem me ouve, é horrivel...

Quanto ao grande amor da minha vida decidi q nao pensarei mais, acho q estava a beira da loucura com isso, eu amo vc, e nao tenho duvidas disso, mais pra mim chega d falar d vc, d pensar em vc...pelo menos quero me controlar, estou cansada d tudo, eu vi q se nao parar d viver a minha vida a pensar em vc vou acabar enlouquecendo, te amo e sempre te amarei, mais este sentimento tem q permanecer guardado em sete chaves, pra sempre, é a unica coisa q eu posso fazer por mim neste momento q estou tao sozinha, lembranças e sua auxencia nao vao me ajudar em nada, pelo contrario só vai piorar as coisas...

Espero em breve poder gostar d mim e nao me sentir este lixo humano q eu sinto q sou, espero ver os lados positivos da vida e poder sorrir d verdade e nao apenas pra mostrar q estou sorrindo....

A te esperar......

Alguns dizem q quem tem sorte no jogo nao tem sorte no amor, e vice e versa, ja eu digo com toda certeza q nao tenho sorte em nenhum dos dois.
 Hoje quase nao aguentei o desespero, quase chorei no meu trabalho, ali mesmo na frente de todo mundo, coisa muito dificil d acontecer, mas quase nao aguentei....meu coraçao estava muito apertado d saudades d vc, parecia q ia sair pela boca, achei q fosse morrer, as lagrimas começaram a juntar em meus olhos, mais nao as deixei cair, como eu queria o blog pra escrever tudo q eu estava sentindo naquele momento, estava como uma panela d pressao pronta pra explodir, queria meu quarto, minha cama, me jogar nela e nunca mais levantar,´a cada dia esta mais dificil d aguentar, e sabe uma coisa q me fez ficar assim?(alem da sua auxencia) foi escutar seu nome, me falaram d vc hj, nao pra contar algo sobre vc mais sim pra relembrarem da epoca em q gostava d vc, aquilo foi um golpe bem certeiro no meu coraçao, foi como uma facada, escutar seu nome na boca d outra pessoa foi a certeza q vc existia realmente, e q nao é apenas um sonho meu, uma fantasia q me faz sofrer, foi onde eu quiz morrer, eu queria muito descobrir q isso é apenas um sonho ruim,e q daqui a pouco eu vou acordar, mais infelizmente nao é sonho, eu nunca  vou acordar, e hj sofri por saber q vc é real, vc existe e esta sabe Deus onde.
Queria tanto falar d vc pra alguem, pra ver se alivio um pouco meu coraçao, mas nao posso, tenho um medo q nao sei d ond vem, é um medo muito grande, chega ser um pavor falar d vc, mas queria muito poder me abrir com alguem, falar tudo o q eu sinto, queria noticias suas, gostaria q tudo fosse simples como respirar, mais a cada dia esta ficando mais dificil tudo, esta ficando a cada segundo mais insuportavel, mais sufocante viver assim, quanta saudade amor da minha vida, eu sinto d vc!!!!
Estava pensando e decidi q nao vai dar mais pra nunca mais estar com ninguem, vc nao sai do meu pensamento, e como vou fazer pra ter outro alguem na minha vida, decidi q estarei sempre sozinha a sua espera, quem sabe um dia Deus ouça meus clamores e vc venha pra minha vida, nao vai dar mesmo pra ser feliz sem vc, vou t esperar por toda minha vida, só assim serei mesmo feliz, nao posso estar com outra pessoa pensando em vc, cultivando vc dentro d mim todos os dias, sera impossivel isso pra mim.....entao estarei sempre aki meu amor...a t esperar...sempre e sempre........

MAIS E MAIS AFLIÇÕES...

Neste momento minhas lagrimas rolam em meu rosto, a dor dispara em meu coraçao, sinto q vou morrer, mais se morresse seria bom, mais nao vai ser desta vez, q pena!!!
Como eu queria sair desta terra onde nao foi feita pra mim, como eu queria me livrar d tanta dor, d tanto sofrimento na alma, q afliçao meu Deus, q angustia, todos podem ser felizes d alguma forma, eu nao sou feliz d forma nenhuma, minha vida esta acabada, sem nem ter começado, eu queria tanto ser feliz, mais nao posso, me sinto um passaro preso na gaiola, machucada, ferida, sem forças, só respirando ainda....
Atravez destas palavras nunca ninguem vai saber o q eu sinto, mais só eu sei o agora, e só eu sei o quanto esta sendo dificil eu escrever tudo isso, mais eu tive q escrever pra nao sufocar, pra nao estar ainda pior do q eu estou neste momento, eu tenho tanta vontade d viver, tantos sonhos, mais qualquer sonho meu é impossivel pra mim, ate os sonhos mais simples, tudo impossivel....
Se um dia eu morrer quero q as pessoas q me conhecem leiam meu blog, ainda nao sei como irei fazer pra q meus amigos e parentes vejam este blog, pois ninguem sabe este endereço e nem imagina q meu nome no blog seja rubi, nem mesmo minha melhor amiga sabe, ela sabe q eu tenho um blog secreto, mais nao sabe nenhuma informaçao pra chegar ate aki, e finalmente ler tudo isto, mais ainda vou descobrir uma maneira pra q todos saibam como eu me sentia enquanto estava viva, nao quero q ninguem sinta remorço com nada q esta escrito aki, apenas quero mostrar q aquela moça forte e q estava pronta pra tudo era apenas uma menina fragil q queria colo, q queria chorar sem ter q se esconder d ninguem, q queria ser comprendida, q o q mais desejava na vida era ser feliz, ninguem tem culpa do meu sofrimento, se eu sofro é pq a vida achou q eu nao devia ser feliz, praticamente estou ferrada d todas as formas na vida, e isso acaba comigo, me deixa triste, revoltada, me deixa com vontade d morrer, pq só falta eu estar enterrada, pois ja estou praticamente morta.....
Um dia todos saberam todas as minhas verdades, d todos meus sofrimentos, angustias, desejos, paixoes, vontades.....mas quando todos ficarem sabendo ja estara tarde pra se fazer algo por mim, no dia em q todos saberao ja estarei se Deus quizer em baixo da terra, descando, e la nao estarei mais chorando, meu sofrimento e minha afliçao estara acabado, mal posso esperar pra q chegue este dia em q nao pensarei em mais nada, pois eu sofro por pensar, por querer e nao poder, e ond eu estarei eu nao terei q pensar em nada, tenho certeza q sera bem melhor do q ond eu estou neste momento, q estarei melhor do q estou agora....
ESPERO UM DIA ESTAR MELHOR.....

MOMENTOS DE AFLIÇAO

É, mais uma vez estou aki pra falar d novo d vc, essa noite q se passou sonhei com  vc d novo, acordei ate sorrindo, nao me importando com o q viesse a passar durante o dia, fiquei muito feliz pq estive por alguns momentos com vc esta noite mesmo q em sonho, mais quando chegou a noite o sonho virou pesadelo mais uma vez, minha afliçao foi muita d pensar em tudo, o q adianta ter felicidades assim, apenas d sonhar, por mais feliz q eu fique pois é a melhor maneira pra t ver, mais do q adinta, isso é a minha infelicidade.

Nao aguentei e chorei desisperadamente, sem saber o q sera da minha vida, estou perdidamente perdida, sem saber o q fazer, eu queria t esquecer, mais como, nao queria nunca mais pensar em vc, o q adiante tanto amor? esse amor vai acabar me matando, ja nao estou aguentando mais tanto sofrimento, este amor queima dentro d mim, é uma dor horrivel q arde quase falta o ar dentro dos meus pulmoes por sua causa.....

Este espaço é meu silencio, minha falta d força, minha falta d palavras, SUA AUSENCIA......

O Q FAZER? SERA Q ALGUEM NESTE MUNDO PODE ME AJUDAR? PODE ME SALVAR PRA Q EU NAO MORRA COM ISSO DENTRO D MIM?

Só Deus sabe o q estou sentindo neste momento, dentro d mim meu mundo esta acabado, minha vida nao existe, vc esta longe d mim!!!!!!!!!!!O q eu faço??alguem me dizzzzzz????estou morrendo pouco a pouco, estou desesperada, ja nao encontro mais soluçoes, alias nunca tive uma soluçoes, mais a cada dia q passa fica pior....só sei me pergunta O Q EU FAÇO????

ESTOU PERDIDA......

HAPPY BIRTHDAY

Hoje é meu aniversário, por incrível que parece não estou na depressão que imaginei que iria estar, minha depressão veio alguns dias antes mesmo, hoje estou feliz por tantas pessoas terem se lembrado de mim, muitos vieram me ver, muitos me ligaram, e estou muito feliz por isso, mais nada vai subistituir a sua ausencia, nunca e nada vai me fazer te esquecer nem que seja um só dia, meu maior presente hoje seria ver você, seria receber um abraço teu, mais mesmo que eu te visse de longe pra mim já seria o maior presente que eu poderia ganhar, mais que pena né não foi desta vez e nem deste ano, quem sabe no ano que vem que vai se completar 9 anos que eu sinto sua falta isso não aconteça!!!a unica solução é esperar mesmo, pois não me resta mais nada a fazer, não tenho outra saida a não ser cruzar os braços e ver o tempo passar.

Como hoje é meu aniversário tambem tenho o direito de me desejar coisas que acho boas pra mim, desejo que eu venha ter muitos anos de vida, que eu encontre uma pessoa que me faça te esquecer pra sempre,que uma dia você seja um motivo de piada na minha vida,que um dia eu posso olhar pra traz e ver o quanto eu fui boba de pensar que amava você,que eu venha descobrir que o que eu sinto por você não é nada de mais,desejo que eu seja muito feliz um dia e alias que eu possa um dia não me lembrar mais de você, nem como uma coisa boa na minha vida, pois você não foi uma coisa boa que aconteceu pra mim, você acabou com minha vida, fez com que eu vivesse todos estes anos infeliz a pensar em você, sei que não é culpa sua, mais também não é culpa minha!!!o que eu posso fazer? só sei dizer que não foi bom pra minha vida, e acho que nunca será, eu queria era sentir raiva de você por tudo que aconteceu, por tudo que se passou, mais nem isso eu consigo, eu só sei a cada dia que passa te amar mais e mais, não aguento mais isso, ontem fui dar uma volta e pensar na vida, toda hora eu tinha a sensação de que veria você por um momento na rua, achando que o destino me daria um presente, mais me enganei como sempre, eu te senti tão perto de mim, mais talvez foi a vontade que era demais...

  O MEU DESEJO MAIOR ERA PODER TE ESQUECER, MAIS ISSO ESTA FORA DO MEU ALCANSSE......QUE TORTURA!!!!

TE AMAREI ETERNAMENTE....!!!!

Hoje acordei me lembrando do sonho que tive, que sonho mais maravilhoso, nao tinha nada de mais no que acontecia neste sonho mais tinha o principal.. VOCÊ...fiquei muito feliz ao acordei e perceber que tinha te visto esta noite, eu sei que nao vi você, mais a sensaçao que tinha era de ter ficado com você a noite inteira, foi muito bom sentir isso.

Depois começei a pensar, a lembrar dos pequenos instantes que tive a oportunidade de estar perto de você, lembrei do nosso primeiro beijo, me lembrei de tudo o que aconteceu na primeira vez em que nos encontramos....ai que saudade...quanta saudade eu sinto, meu coraçao fica apertado só de me lembrar, o dia de hoje se passou e eu nem tinha olhado a data, minha amiga estava aqui em casa mechendo no orkut e eu fui ver no que ela olhava, quando bati os olhos na data de hoje eu fiquei intacta, fiquei chocada...

Hoje se completa 8 anos que nós ficamos pela primeira vez, eu era muito nova ainda, mais desde aquela epoca eu ja te amava com tamanha intensidade, da mesma forma que é hoje, talvez hoje eu te ame mais ainda....doe muito, como eu sofro por você, querioa muito que você soubesse disso, mais de que forma você poderia saber disso? não há como, não tem condição de isto acontecer, mais este é meu desejo, espero sinceramente que onde você estiver um dia tudo isso chegue até você, não sei se isso que aconetceu foi coisa de Deus ou coisa do destino, mais sei que é muito estranho eu ter este sonho e estas lembranças justo no dia em que tudo aconteceu há oito anos atráz, e não é porque eu andei pensando nisso porque não é, pois eu nem sabia que dia era, meu aniversário esta chegando se nao fosse as pessoas aqui da minha casa ficar me lembrando ia passar que eu nem ia perceber, pra mim essas datas são motivos de chorar e não de comemorar, que motivo eu tenho de comemorar, muita saude?isso agradeço sempre a Deus não preciso completar mais um ano pra agradecer, só de viver a cada dia já é motivo pra agradecer, mas aniversário pra quê? isso serve pro destino me mostrar que aos 22 anos de idade minha vida esta totalmente parada, amando uma pessoa que jamais vai me amar, aos 22 anos tendo uma vida que não é minha, vivendo um monte de mentiras, uma vida totalmente de aparência, mostrando pro mundo o que eu não sou, chorando sempre escondida com medo de mostrar a fraqueza, chorando por tantas coisas, daqui há 4 dias terei 22 anos e minha vida nao sai do lugar por mais que eu corra que eu lute sempre esta parada, não terminei meus estudos, não me formei em nada não tenho profissão nenhuma, não faço nada o dia todo, alguém poderá pensar que se trata-se de uma folgada, mais não sou uma folgada, se não faço nada o dia todo a não ser limpar minha casa todos os dias é porque o destino me colocou nesta situação, e eu não queria estar assim, eu queria mesmo era ter terminado meus estudos, ter tido uma profissão, meu sonho era ser atriz, meu verdadeiro sonho era este, mais a vida não quiz que eu tivese este futuro, eu quiz tantas coisas na qual não pude nenhuma, e alguém também pode pensar atriz? todos querem ser artistas!!mais eu não queria ser uma mera artistas queria saber mesmo tudo sobre esta profissão ter esta profissão que eu admiro muito, mas não foi possível eu nem tentar, tudo foi muito impossível na minha vida, a única coisa possível foi não fazer nada, a única coisa possível é sentar e ver a vida passar, chorando e seguindo onde ela me levar, mas ela nunca me leva a lugar nenhum, sempre espero e sempre me vejo parada, eu sinto que estou em um buraco muito profundo gritando por ajuda e ninguém me ouve, ninguém me ajuda, ninguém me tira daqui....

Só sei que estou muito cansada disso tudo, as pessoas a minha volta acha exagero meu não gostar de comemorações em meu aniversário, mais eu sei que eu estou certa, ninguém sabe o que eu sinto, ninguém...

Espero sinceramente que eu esteja errada mais acho que amarei você até o último aniversário da minha vida, alias até o meu último suspiro acho que te amarei....eu não queira que fosse assim, mais como tudo eu minha vida é como eu não queria, tem que ser assim, este é meu destino....EU TE AMO TANTO, TANTO, TANTOEste dia sempre será lembrado...02/04/2003

O QUE É O AMOR

Olha o amor não é brincadeira...
Nunca magoe alguém com o seu sentimento...
Amor é quando você fica com a perna tremendo quando vê a pessoa que você gosta...

Amor é quando você fica sem fala igual quando você tem medo...
Amor é uma coisa tão forte que você não sabe da onde vem...
Amor é uma coisa mais poderosa que tudo nesse mundo...
Amor é quando uma pessoa olha para a outra e fica sem reação...
Amor não vem de uma hora para outra...
Mais sim com o tempo...
Isso sim é amor...

SEMPRE TE AMAREI

Sabe qual é segunda pior coisa? É nao poder falar de vc pra ninguem, isso é angustiante pra mim sabia, a pior coisa é claro q é nao poder ter vc...

Esta semana até chorei sozinha abraçando meu travesseiro com muita força, era a força do meu sofrimento, era a força do nó na minha garganta, é o grito reprimido dentro de mim, só sei dizer que é horrivel.

Só queria poder falar de novo seu nome, queria poder gritar pro mundo que te amo, mais nao posso, pois isso pra mim seria uma coisa que nao poderia jamais acontecer, primeiro porque vc ja é passado na minha vida e nem mesmo eu consigo aceitar este sentimento q esta dentro de mim por anos, eu penso todas as noites em vc, todos os dias, no meu pensamento nao sai o "eu amo vc", mais da minha boca nunca sai, e acho q nunca vai sair.

queria muito um dia ter a oportunidade de ver vc bem de perto de novo e poder falar com vc, mais tenho muito medo deste momento chegar realmente a acontecer, nao acredito muito que possa acontecer isso pois nossos caminhos estao totalmente em direçao opostas, mais quem sabe um dia!! meu coraçao grita por este momento, mais o meu inconsiente diz que nao seria bom, pois o que eu sinto esta distante da minha realidade, é como se fosse uma pequena lembrança de um sonho que tive, mais se um dia nos encontrassemos e nos falassemos tudo voltaria a tona mais forte ainda, entao eu sofrenria o dobro, mais pelo outro lado eu gostaria muito que eu pudesse falar com vc novamente e relembrar todo meu passado, saber que tudo isso que eu senti foi real e nao um sonho.

E engraçado isso porque nem eu mesma entendo isso que eu sinto, porque vc nao é tao bonito assim, vc nao tem o melhor beijo, vc nao é um cara que toda mulher sonha, mais pra mim vc é meu sonho, vc é e sempre sera o meu amor, tambem nao sei porque, pela logica nao deveria ser, pois vc nem mesmo sabe q todas as noites eu penso em vc....imagina se soubesse disso? Acho q nao mudaria nada na sua vida ne, pois eu nunca signifiquei nada pra vc, eu fui apenas uma menina encantada sei la pelo que nao é? mais dentro d mim vc nao imagina o que eu sinto, é muito forte, acho q ninguem no mundo vai te amar como eu amo vc...durante anos eu te amei, eu nao queria amar, mais amo....

Mas eu só queria poder falar de vc e nem mesmo isso eu consigo e nem posso, por isso escrevo, este blog é um blog secreto em que escrevo sobre vc e sobre minhas frustaçoes, aqui é o unico lugar em que posso falar de vc, falar do quanto te amo, ninguem que me conheçe sabe da existencia deste blog, aqui é o meu cantinho q dedico a vc......milhoes de bjos a vc q nao deve mais imaginar que eu exista......te amo eternamente

tristeza sem fim...

É incrivel como a gente é cercada d amigos mais quando precisamos sempre nos encontramos só, eu sinto uma solidao tao grande tao enorme dentro d mim, por tantos motivos, mesmo tendo a internet aki comigo, coisa q eu pensava q com ela jamais iria me sentir só, eu poderia entrar em alguma sala d bate papo é claro, mais estou cansada d tanta ilusao...

Eu queria muito algo verdadeiro na minha vida, parece q sou feita d ilusao, pra viver a cada dia crio fantasias em minha cabeça, crio mentiras pra poder viver um pouquinho mais feliz, mais a tristeza é pior no acordar, rsrsrs, ainda mais escutando as musicas q estou ouvindo, sao lindas porem muitos triste,(sacrifice, e 30 minutes das cantoras tatu) sao musicas lindas messsssmo......

O q eu faço pra acabar com minha tristeza q pareça nunca ter fim?ja nao aguento mais....

Sinto falta de você

Eu sinto tanta falta d vc, e vc nem imagina isso...Vc  nao sabe q eu ainda sou apixonada por vc, nem sonha!!! Eu estou sofrendo tanto por isso, uma dor se instalou dentro d mim e ela nao sai mais,o q eu vou fazer estou perdida, queria alguma coisa q pudesse tirar d dentro d mim o q eu estou sentindo, essa dor é insuportavel, pois nao a há nada q se possa fazer pra mim nao sentir mais isso, queria bater a cabeça e sofrer aminesia so pra nunca mais me lembrar d vc....me arrependo do dia em q t conheci, vc foi a desgraça da minha vida, mesmo assim eu amo vc, como eu queria t odiar, queria ter qualquer outro sentimento por vc menos o do amor, pois d q adianta amar tanto vc e nao t ter comigo?pq tudo isso? nao entendo! Só queria algo q aquietasse meu coraçao. q me mostrasse q o q eu sinto nao passa d ilusao..ja achei q pudesse ser mais nao é, isso ja duro por oito anos, e neste oito anos ficamos duas vezes e depois disso t vi algumas vezes so, mais foi o sulficiente pra vc tirar meu sono, e me fazer infeliz, so queria q nada disso tivesse acontecendo....
"Quando te encontrei foi amor, no primeiro olhar
Foi como voar sobre o mar, nas nuvens descansar
Toda eternidade que senti ao te abraçar
Mudou a minha vida como um breve despertar
Tanto tempo já se passou, eu nunca te esqueci
Quis até ligar e te ver, mas não consegui
Em todas as lembranças que restaram de você
Não perco a esperança de um dia te dizer
Se eu pudesse, se eu pudesse te encontrar
Se eu pudesse, se eu pudesse não me emocionar
Se eu pudesse, se eu pudesse estar errada
Em dizer que sou apaixonada
Se eu pudesse ir sem medo
E pudesse contar meu segredo
E dizer que eu ainda amo você
Quando a noite vem me lembrar, o que ficou em mim
Eu não vou tentar te esquecer, eu não vou fugir
Desse sentimento tão profundo que vivi
De todos o momentos tão bonitos junto a ti
Tanto tempo já se passou, eu nunca te esqueci
Quis até ligar e te ver, mas não consegui
Em todas as lembranças que restaram de você
Não perco a esperança de um dia te dizer
Se eu pudesse, se eu pudesse te encontrar
Se eu pudesse, se eu pudesse não me emocionar
Se eu pudesse, se eu pudesse estar errada
Em dizer que sou apaixonada"
        VOCÊ NAO IMAGINA O QUANTO SONHO COM VOCÊ....

"Quando já não há pelo que lutar, não há nada a fazer a não ser desistir.
Quando as decepções são tão fortes, já não se consegue acreditar.
Quando lembranças atormentam, não há como fugir.
Quando não se chega aonde se deseja, não há como não desanimar.
Fingir alegria é fácil, mas só à noite em seu quarto você sabe porquê chora.
Você pode fazer mil esforços para ser compreendido, mas no fundo só você consegue se entender exatamente.
Só você conhece os seus traumas e os seus medos.
Só você sabe pelo que já passou.
Mas a solidão é inerente ao ser humano, por mais que muitos a neguem.
O problema maior é quando você não consegue saber se Deus ainda te ouve.
É quando sorrir se torna apenas o caminho mais fácil para não precisar explicar a ninguém o que nem você entende.
É quando o ânimo já se predeu e o futuro parece distante demais.
É quando você já não sabe se acredita em você."

Acorda Rubi!! É o q vivo repitindo pra mim mesma, mais nunca me escuto, quando estou la nos meu sonhos é como se fosse real e nao queria sair d la por nada, da uma vontade tao grande d gritar, d sorrir d chorar...sao tantos sentimentos juntos, q na verdade nem sei o q estou sentindo, queria muito saber o q é isso. Na minha cabeça martela dia e noite "POR QUE"....? Sao tantos por ques q nem sei qual faço primeiro. Por que tantas decepçoes? por que nunca fui feliz? por que quando fui feliz nao sabia q estava sendo feliz???
Sao tantas perguntas mais nenhuma resposta, a unica coisa q sei é q a felicidade esta dentro da gente, e com certeza ela nao esta dentro d mim, pois estou sofrendo, sofrendo muito por sinal....só queria meu amor q vc estivesse do meu lado e q tudo fosse como no meu sonho, q vc me abraçava, me amava d verdade, vc me achava a pessoa mais importante, e estava arrependido d ter um dia jogado meu amor fora e queria compensar todos esses anos perdidos......ahhh como eu sonho com isso!!se vc soubesse...mais como essas coisas nunca vao chegar a acontecer eu vou sonhando enquanto eu tiver cabeça pra isso, fazer o q se amo uma pessoa e nem lutar por ela eu posso, pois ele nem imagina q eu o amo???o jeito é esquecer quando der pra esquecer...

como se aprende a viver!

 

           Hoje, eu não vi tempo a passar,
passei o dia, tentando disfarçar
a minha enorme vontade de chorar...
Será que existe alguém capaz, de me explicar,
o que tenho de fazer, para arrancar do meu peito,
esta louca vontade de morrer?!...
Sou mais um ser em constante,
confronto com o mundo!
Tenho marcas visiveis, que o tempo fez questão de colar no meu rosto.
Meu corpo, machucado pela vida... definha, a cada minuto,
sem que eu me importe com isso...
Choro sozinha na escuridão da noite,
tentando ocultar, esta dor, que me destrói...
Foram tantas decepções...
Ouvi tantos "nãos", da vida, que o medo tomou conta do meu coração!
Amor... eu já não consigo sentir!
Caí, em várias ilusões, e saí sempre magoada!
Agora enriqueci o meu peito do mais puro egoismo,
e de tudo o que me possa servir de escudo...
Hoje, sou pobre desses sentimentos
bonitos que todos tanto anseiam...
E, lamento pelas lágrimas que rolaram dos meus olhos...
Não quero saber do futuro,
ou do que se refere à vida, penso no "hoje",
sem questionar, os principios, os meios e os fins...!
a unica coisa q queria hojeq esta dor fosse embora

meus sonhos

Hj sonhei tanto!!!sonhei com meus olhos abertos mesmo, enquanto eu trabalhava. Eu sinto q se eu nao sonhar eu vou cair em uma depressao profunda, entao eu fico sonhando em como a vida poderia ter sido e nao foi, mais ao mesmo tempo q isso me faz feliz por alguns momentos quando eu acordo doe d mais, é uma sensaçao horrivel d querer saber o pq nao aconteceu realmente igual na minha imaginaçao. Há oito anos atras fui a paixonada por uma pessoa e acho q ainda sou, estou perdida, pois sei q é perca d tempo, nem o vejo mais, acho q esta casado  ate filhos deve ter!! depois q nos conhecemos  ficamos  duas vezes, mais ele me decepcionou, foi a grande decepçao da minha vida, depois q conheci ele minha vida nunca mais foi mais a mesma. passou algum tempo eu me mudei d casa e demou muito tempo ate q eu visse ele d novo nisso eu achava q tinha esquecido dele pois tentei seguir minha vida, mais um belo dia andando na rua passei perto dele, nos comprimentamos normalmente com um simples "oi", por fora foi um simples oi pra ele, mais ele nao imaginava o q causava em mim aquele "oi", minhas pernas tremiam, meu coraçao parecia q ia sair pela boca, e sempre era assim cada vez q eu via ele, meu dia parecia q tinha acabado, eu ficava muito mal mesmo, e ninguem sabe disso, ninguem nem imagina o quanto eu sofro por este rapaz q nem imagina q eu lembro dele todo dia, isso é muito louco, a unica q sabe é minha melhor amiga, mais  ela acha q é coisa da minha cabeça, mais eu me pergunto como uma coisa dessa pode durar tanto tempo? eu tenho vontade d gritar o nome dele pra todo mundo ouvir q eu amo ele, q eu tenho um amor muito grande muito forte por ele, as vezes penso como vai ser o dia em q eu casar com uma pessoa e encontrar com ele na rua? imagina como eu vou ficar!sei q isso q eu sinto por ele nunca vai sair do meu coraçao, este sentimento esta como uma cicatriz marcado no meu coraçao, tbm imagino se um dia chegar a noticia d q ele morreu, como vai ser? ninguem sabe  q eu ainda penso nele, e ai? ele vai estar casado como eu vou poder expressar o q eu vou estar sentindo, imagino q eu vou ficar aos prantos espero nao ver este dia chegar... eu sei q sou boba em pensar neste tipo d coisa mais penso sim, penso em tudo , mais tbm sonho muito e isso me ajuda a viver um pouco mais feliz, pois fujo da realidade q é cruel, eu sonho tanto em um dia reencontrar ele, em ver q ele mudou,  sonho em ver um dia ele gostando d mim da mesma forma q eu gosto dele, mais ei q nunca vai acontecer. Eu fico imagina como seria ele vir atraz d mim, cada hr eu imagino d uma forma, mais todas as formas sao lindas. Ja imaginei em como poderia ter sido no passado se ele tivesse gostado d mim, a gente ficou, mais era pq EU gostava dele, e nao ao contrario. Eu queria tanto q meu sonho se tornasse realidade....como eu espero por isso, mais parece q este pesadelo nao vai ter fim, ate quando vou ter q ficar assim, calada? me sinto abafada, parece q sempre estou escondendo um segredo muito terrivel, pra os outros nao é mais pra mim é sim.Teve uma epoca q quando alguem falava o nome dele perto d mim parecia q  o dia tinha acabado,ouvir o nome dele era a mesma coisa q enfiar uma faca no meu coraçao, era e é dificil as pessoas falarem desta parte da minha vida, pois todos acham q isso é passado e ate se esquecem q um dia eu gostei dele, mais mal sabem elas q esta parte esta bem viva dentro d mim, mais viva do q eu gostaria q estivesse.....é muito dificil tudo isso pra mim, eu só queria poder esquecer d uma vez ou q meus sonhos tornassem realidade!!!!!