Buraco negro

Ontem eu chorei tanto, ontem estava tao depressiva q nao tive nem força pra escrever no blog o q eu estava sentindo, bem pq na verdade eu nao estava sentindo nada....

Estranho ne!! eu q sinto tanto nao estar sentindo nada, na verdade eu estava sentindo um grande vazio dentro d mim, só chorava, tantas coisas passava pela minha cabeça, todas d uma só vez, acho q surtei, sei la. Hj eu falo numa boa pq estou mais calma, estou d boa. Hj minha cabeça esta mais calma pra pensar, entao estou aguentando bem, mais a ideia ainda d nao querer viver mais permanece dentro d mim, estou cada vez mais desesperada em viver e nao poder, estou pensando em como vou aguentar mais anos e anos desta forma, eu nao tenho vida!! minha pequena vidinha é da casa pro trabalho e só, minha vida é um verdadeiro fracasso em todos os departamentos, seja familiar, sentimental, financeiro, seja nos meus sonhos fracassados, seja nas minhas vontades, em tudo, eu nao posso nada, a unica coisa q estou podendo é respirar, e estou cansada d só ter isso pra fazer, estou cansada d ter q todos os dias só ter q respirar, sem mais nada pra fazer, e nao tem como eu fazer nada, entao ontem fiquei em cima da cama largada apenas respirando e chorando muito, com as minhas lagrimas ja teria enchido uma piscina, é claro q nao só com as lagrimas d ontem, mais sim com as lagrimas d uma vida inteira d melancolia profunda, a cada lagrioma minha eu penso q ja esta transbornando a piscina, e isso nao é drama, juro q sempre penso isso.

Me sinto tao abandonada, tao largada neste mundo, tao sozinha, me sinto um lixo humano, eu nao tenho auto estima nenhuma, eu gosto de ter os valores q eu tenho sim, mais nao gosto d mim, eu tenho raiva d mim, queria me olhar no espelho e me gostar, mais a verdade mesmo é q nao gosto, me acho a pessoa mais triste deste mundo, a mais infeliz dos humanos, eu sei q nao sou, eu sei q tem pessoas piores q eu q sofrem muito mais, mais quando estou dentro do meu mundo d sofrimentos eu sinto a pior em todos os sentidos, fui  duas vezes no pscologo ele disse q eu estava com depressao, mais eu desisti pq ele falava aquilo e eu ja sabia, eu me ajudei a sair daquele estado q eu estava, eu desejava a morte todos os dias, foram dias horriveis na minha vida, e agora esta querendo voltar tudo d novo,  mais nao quero isso, mais nao tenho como evitar quando o mundo de repente cai sobre a minha cabeça, nao tem como eu evitar q o meu chao se abra diante d mim, esta tudo bem de repente ja nao esta mais, é como se eu buraco me engolisse pra dentro e me deixasse la sozinha sem ninguem, e por mais força q eu faça nao consigo sair, por mais q eu grite ninguem me ouve, é horrivel...

Quanto ao grande amor da minha vida decidi q nao pensarei mais, acho q estava a beira da loucura com isso, eu amo vc, e nao tenho duvidas disso, mais pra mim chega d falar d vc, d pensar em vc...pelo menos quero me controlar, estou cansada d tudo, eu vi q se nao parar d viver a minha vida a pensar em vc vou acabar enlouquecendo, te amo e sempre te amarei, mais este sentimento tem q permanecer guardado em sete chaves, pra sempre, é a unica coisa q eu posso fazer por mim neste momento q estou tao sozinha, lembranças e sua auxencia nao vao me ajudar em nada, pelo contrario só vai piorar as coisas...

Espero em breve poder gostar d mim e nao me sentir este lixo humano q eu sinto q sou, espero ver os lados positivos da vida e poder sorrir d verdade e nao apenas pra mostrar q estou sorrindo....